Blagues

Les Sœurs de Saint François


Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :

Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.

Bientôt un nouveau panneau :

Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :

Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Sœurs de St François "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? »

"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."

"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : " Veuillez frapper à la porte."

Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :

"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le
Culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :


Allez en paix.
Vous avez bien été baisé par les Sœurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !

Merde l'Ulysse a hérité des blagues du tonton

EN GRAS LE COMMENTAIRE DU CORRECTEUR

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c' était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d' abribus postés tous les 100 mètres.
C' est ça

L' histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d' Arc voyait des apparitions invisibles.
C' est pour ça qu' on l' a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n' avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C' est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l' arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n' a fait rire personne.
J' aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c' est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n' y a que la France qui n' est pas un pays étranger.
C' est bien vrai !

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L' eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On n' y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en
l' avalant.
Bon courage


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l' est et l' ouest.
C' est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l' autre sens.
Là ce n' est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s' appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l' âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n' a fait que des essais.
J' aime bien aussi

A la fin de sa vie, l' écrivain Hemingway s' est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C' est à peu près ça !

On dit qu' une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d' un coup.
Rouler bourré

L' ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C' est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu' on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s' appelle ainsi car on n' est pas sûr qu' elle existe.
Peut-on en douter ?

L' ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l' homme car il n' a que ça à faire.
La vérité !

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart ...

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je ne t' en parle pas !

Un corps lâché d' une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C' est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d' obéir.
Na !

LE MÉDECIN...


Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...




L'ANASTHÉSIE...


A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :

- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?

- Hé bien, la moins chère.

- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..







UN AN À VIVRE...


Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.

Le médecin l'examine et lui annonce froidement :

- "Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur..."

Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église :

- "Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?"

Le prêtre réfléchit un moment et propose :

- "Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus laide que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus reculé de l'Ardèche..."

- "Ah oui ?", répond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?"

- "Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité."






LA BONNE FILLE...


Une femme d'age mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "

La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.....







LE SIX PACKS...


Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

et maintenant une petite chanson de Johnny

Quelque chose en nous de L'Helvetie
Cette volonté de pas s'faire racketter ici
Ce désir fou de vivre une autre vie
Sans donner un kopeck à Bercy

Quelque chose en nous de L'Helvetie
Cette force qui nous pousse vers l'Helvetie
Y a peu d'impots avec tell'ment de vie
Tellement de Lingots avec si peu de bruit
Quelque chose en nous de L'Helvetie

Ainsi on vit en Helvetie
Dans le luxe et sans argent parti
Avec cette formidable envie de vie
C'est pour ca que je suis parti

Quelque chose de L'Helvetie
Il y a plein de vaches Milka par ici
A l'heure où d'autres sont taxés à Paris
Moi je serai riche et à crédit
Sans un éclat de voix et sans un bruit
Sans un seul amour, sans un seul ami

Ainsi je disparais en Helvetie
C'est pas vraiment loin de Paris
Je reviendrai pendant la nuit
Pour profiter des services publics ici
Et dire bonjour à Sarkozy
Ce rêve à moi, avec son fric à lui...

Il est déchainé....

fallait pas le remettre si brutalement à Ogame...

faut dire que je les stockais depuis un ptit moment

Ouais c'est dangereux pour la santé mentale de revenir brusquement sur Ogame

Lool mais non seulement ca flood mais en plus avec des longs messages il faut du temps pour lire tout ca ^^

J'aime particulièrement celle des soeurs

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit: J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète: la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre, ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".
Bush retourne à Washington, convoque le Congrès et déclare: J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.

Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare: J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles, la première c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais Président de la République.

lool j'aime bien celle là au début je me demandais un peu ce que chirac foutais la bas

trop long vos psots
ya trop de choses à lire

et ej suis faineant au niveau de la lecture
quelqu'un peut il me faire un resumé?

c'est une blague ca se résume pas sinon c'est plus drole

Et pi pareil que nOnO je me demandais bien ce qu'ils foutais la

Comment faire chier le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin. (a eviter de faire dans les compagnie americaine)

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
"Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines."

La femme répond :
"Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. "

L'homme sourit :
"Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre "

MDr exelentes les deux dernières !

épreuve d'ordination

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonnée parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos. Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner....

C'est fort les hommes*
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?" Il me crie:
- "OM"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ." En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... " Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non plus.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »

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Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.



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Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».

elle est connue celle la!

Elle est bien en tout cas !

La limousine de Sarkozy remonte les Champs Elysés. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Jack Lang. Quand les voitures sont côte à côte, Jack Lang baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Jack Lang puis descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Jack Lang rattrape Sarkozy et crie:
- Trou du cul ! Et ainsi de suite ...
S- Salaud !
JL- Connard ! ....
Excédé, Sarkozy fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Jack Lang est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : embrayage : pédale de gauche.

LOL pas mal du tout

Mdr bien bien !