Blagues

salut a tous aller puije m'assoir a votre table si oui j offre ma tourner vous prenez koi

deso pour les fautes s il y a n as

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST,
le GIGN et la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels. On affecte donc une forêt à chaque service et on lache un lapin
dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le
feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser
(alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en
l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
« Mission accomplie ».

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées,
soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les
clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Apres un
mois d'enquête, ils concluent : « L'affaire est close, ce lapin n'a jamais
existé ».

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans
une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui
ne cesse de répéter : « Ok, ça va, je suis un lapin... »

Un condamné à mort s' évade du pénitencier ou il était enfermé depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d' une maison. Il y pénètre à la recherche d' argent et d' armes.
Il trouve un couple au lit, vire le gars et l' attache sur une chaise.

Puis, pendant qu' il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s' adresse à la fille:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. Si ça se trouve, il n' a pas vu de filles depuis des années. Il t' a déjà embrassé dans le cou...S' il veut aller plus loin, n' essaie pas de résister ni de te plaindre, fais juste ce qu' il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t' aime!

La fille répond :
-Il ne m' a pas embrassé, il m' a dit à l' oreille qu'>il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m' a demandé s' il y avait de la vaseline dans le salle de bains...Sois fort mon amour, je t' aime aussi!!

François, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du paradis.
Et Dieu les interroge : "Que croyez-vous ?
- Je crois, dit François, que la France sera sauvée !
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à ma droite, François!"
- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi , je crois tout ce que vous voulez, du moment que vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à ma Gauche !"
- Et toi, mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !"

Avis aux mecs !!
Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons qu'une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient....

TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) :
- en affrontant la neige (+
- mais vous revenez avec de la bière (-5)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de canne de golf n°6 (+10) ...
c'était son chien (-18).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)...
qui s'appelle Tiffany (-4), Tiffany est danseuse (-6) ...
Tiffany a des gros seins (-.

POUR SON ANNIVERSAIRE :

Vous l'emmenez dîner (0)
Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
C'est au café des sports du coin (-2);
C'est la soirée " bouffe à volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10).

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5); qui est marié et heureux (-4); qui est résolument célibataire(-7) ;qui roule en Porsche (-10).

UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinéma (+2)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2); qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9); et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15).

VOTRE PHYSIQUE :
Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (hors concours).

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME:
Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision (+10);
Elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20).

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?
Vous hésitez avant de répondre (-10)
Vous répondez " Où ? " (-35)
Toute autre réponse (-20)

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses
et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la
vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet
état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide
d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état,
débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a
jeté ma bière.

...La connasse !...

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et sont
toujours silencieux.
Rien que pour dire,
j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau;
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
parce qu'ils sont silencieux et ne sentent pas.

-Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine
prochaine.
A semaine suivante, la vieille dame
revint.

Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné,
mes gaz restent silencieux mais, ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à
dégager les sinus, on va s'occuper de vos oreilles.

Accident


Une femme très belle et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectifs.

La femme dit :
"Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme :
"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.

L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
"Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
"Non, je crois que je vais attendre la police."

Saloooooooooooooooooooppppppppppppppe !!!!!!!!!

lol je connaissais la meme avec une blonde et un typ (va savoir qui bois dans ce cas la )

Un vieux couple décide de passer l'hiver au Texas.

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Un jour il en voit une spéciale et il décide de l'acheter. Il marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à sa femme :
"Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?"

Elle le regarde et répond : " Non !"

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.

Il demande à sa femme:
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond :
" Lucien, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain."

Furieux Lucien s'écrie :
" Et sais-tu pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy!"

Elle répond :
" T'aurais dû t'acheter un chapeau !"

bien sympa cette petite histoire
digne d'un harlock en eptite forme
masi bon c'est eja bien!

ben forcement avec le train de vie que j'ai actuellement... normal que je sois en petite forme... et a mon avis, d'ici la fin de l'année ça va pas s'arranger....

deux petites blagounettes une qui va faire sourire pas mal de mecs et une autre mignonne

savez vous pourquoi on appelle notre belle planete "terres des hommes" ???
parceque l'on ne peux pas faire
"taire des femmes" !!!!!


une petite fille arrive a l'ecole avec un enorme bandage sur la tete
la maitresse lui demande "dis moi pourquoi as tu un si gros bandage que t'es t'il arrivée ??"
"je me suis fait piqué par une abeille maitresse"
"ah bon et un si gros bandage pour une petite piqure ??"
"oui parceque mon papa il l'a ecrasé avec la pelle !!"

a oui le coup de la pelle.... si seulement on pouvait faire Taire les eleves comme ça lol

ben nopus one ne epût aps le faire
apr contre les eleves oui!
d'ailleurs chaque année il y a un souci comme ca dans l'education nationale

Harlock!!!!
Roi de la Blague

arretes les compliments sinon il va encore prendre la grosse tete!

J'informe ceux qui ne m'ont pas connu dans l'univers 4... que lorsque je squattais le forum des HarDeDune, j'avais le statut de "Comique de passage" ... alors me cherchez pas....

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Humm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.

looool la fin est tout fait amusante, le début un peu plus classique

lol ... excellente...

Une
femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous. Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur
ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

qui a parlé de dopage ?

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...